Della commozione
E' un periodo che mi commuovo facilmente e senza preavviso. Come l'altra mattina mentre guidavo andando a scuola: ho sentito alla radio del suicidio del portiere della nazionale tedesca e mi è venuto un groppo alla gola e mi si sono offuscati gli occhi di lacrime...
Ma anche le cose belle mi provocano la stessa immediata reazione. Il sorriso di un bambino o la bellezza della natura. Sarà la vecchiaia, che dite?
Delle parole d'amore
(dedicato ad Alda Merini)
L'umile giunchiglia
Dimmi almeno
che oscura meraviglia
già ti prende di me,
che trovi bella
questa sommessa,
e umile giunchiglia
che già ti paragona
a una stella;
dimmi che me divina
e me presente
senti dentro
il tuo letto di piacere,
dimmi che un bacio
fuga dolcemente
tutte le smanie
e tutte le chimere.
(Alda Merini)
Della guerra di resistenza
Poichè non posso andare all'attacco (non vinco e mi ammalo) cerco di resistere. L'amore è l'unica cosa che mi tiene in vita. Al momento ho solo quello di pochissime persone care, e purtroppo lontane. Mia mamma è stata qui dieci giorni e mi era passato tutto...e quando è dovuta andare via non mi vergogno a dire che ho pianto. C'e' una grande infelicità tutto intorno a noi, si fatica a incontrare gente felice. La paura del futuro ci rende tutti più chiusi, impauriti. Cerco di resistere e sono molto stanca. Mi consola solo la bellezza. Come quella che cerco nelle mie foto. Spero che andiate a guardarle e spero che vi piacciano. Dicono tanto di me. Buon fine settimana a tutti.
Del ragnetto rosso
Stamattina ho fotografato questo ragnetto rosso di pochi millimetri...e in fondo siamo tutti microscopisci rispetto a certe grandezze.
Non scrivo qui per farmi consolare. E ognuno è libero di pensare quello che vuole di quello che scrivo, nel momento stesso che io liberamente decido di condividerlo qua.
Voi ragni pelosi
voi tassi barbassi
lumache bavose
e ciechi orbettini
restate lontani
dai nostri bambini.
Voi bestie notturne
amanti del buio voi che non dormite
se non al mattino
vegliate sul sonno
di questo bambino
Foto del mio Photostream su Flickr
E' anche vero il contrario. Cioè il corpo sta bene quando noi siamo tranquilli e sereni, diversamente si ammala.
Ed è quello che mi è successo nelle ultime settimane. Dallo stomaco alla gola ai polmoni, con la bronchite che mi sta affligendo in questi giorni.
L'ultimo mese è stato orrendo.
E non a causa della depressione. Ma della delusione. Dopo due anni faticosissimi e dispendiosi sia in termini di energia fisica e mentale, ma anche in termini economici per prendere l'abilitazione che avrebbe dovuto portare ad un miglioramento del lavoro, non solo con l'ultima riforma della scuola niente è migliorato ma, se possibile, è peggiorato.
Mi sono ritrovata esattamente come gli altri anni:senza stipendio da fine giugno, molto stanca e , sebbene i due viaggi mi avessero un po' consolata', la rendita non poteva durare per sempre.
Quando son tornata qui a Brescia il 20 settembre, con l'ennesimo corso da fare per 'aumentare le possibilità di lavoro', e il lavoro in una scuola che mi fa schifo e che non posso lasciare per mio errore ( ho firmato subito il contratto per poi scoprire che altre due insegnanti l'avevano mollata, ma adesso non potrei più lasciarla per passare in un altra perchè sono bloccata legalmente) sono stata presa da una rabbia devastante.
Era da molto tempo che non provavo una rabbia così. In genere davanti alle delusioni ci si deprime, e mi è successo periodicamente. Ma questa rabbia è esplosa senza che potessi controllarla. Siccome non ho potuto uccidere nessuno di quelli che avrei voluto ( partendo anche dal punto che non avrebbe risolto niente) ho 'ucciso' il mio stomaco e la mia salute.
Per la prima volta ho visto la mia vita senza speranze, senza prospettive: vuota e triste. E mi sono arrabbiata perchè ho lavorato e studiato tanto e mi sembra di essere sempre allo stesso punto: di partenza.
A quarant'anni.
Non è giusto.
Lo so che non lo è per me ma anche per tutti gli altri. Ma questa constatazione non smuove il senso di ingiustizia di un millimentro.
Ora sono a casa a curarmi la bronchite: mi ammalo per star a casa, un rifugio. Almeno per un po. Per smettere di pensare a tutte le cose da fare.
Molto spesso negli ultimi tempi mi son sentita dire come mai non ho nessuno. Intendendo un uomo. Cosa rispondere? Mi guardo intorno e il panorama è desolante anche su questo versante. E la mia misantropia aumenta. Non è sano, lo so. Ma forse bisognerebbe credere ai miracoli perchè questi avvengano. Il problema è che io non ci credo più. Un abbraccio agli amici che ancora mi leggono qui.
Dell'esplosione
Alla fine mi è 'scoppiato' lo stomaco. Non ho voglia di parlarne in dettaglio, posso solo dire che tutta la rabbia è esplosa e sono andata a finire dal dottore, come dieci anni fa. No, non è depressione, è rabbia per questa vita in un paese che chiede, chiede, chiede, non ti da niente in cambio e ti fa vivere una vita miserrima...no, non si vive di solo pane.
Un diario, uno sfogo, un sollazzo? ora che se lo e' domandato,la signorina sa che l'importante per lei e' nello scrivere, scrivere e basta: dopo un decennio di scrittura interrotta gia' questo e' un traguardo. I lettori sono benvenuti di cuore, ma questa scrittura non fara' niente per sedurli, se restano lo facciano solo con grande liberta' di andar via appena desiderino di farlo. Se le volete scrivere, la signorina la trovate...
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Dei bambini
